¿Cuarta entrada a estas alturas? ¡Qué me dices!

Que nooooooooooooo. Aún sigo con esto. Vamos a meterle una entrada con información divertida y contenido interesante ¡El autor de este blog es un crack!

Hablemos de la publicidad, el márketing, el vender el dulce, el caramelo. La golosina. La gente quiere azuquitar, quiere caramelo. Y la publicidad consite en vender el dulce, ¿no?

A veces venden mierda como golosina, sí, pero a veces hacen arte en el proceso. Y a eso vengo, al arte, la golosina de los intelectuales. Pondría varios anuncios de puta madre, pero como no lo va a ver ni Dios, pongo sólo uno. Uno muy bueno.

Es de Johnnie Walker, sale Robert Carlyle, a quien hemos podido ver en Trainspotting, 28 Semanas Después y también hizo de Hitler en una peli de Hitler. Puto Hitler eh. Pero es buen actor, y aquí queda demostrado (tampoco es que le hiciera falta demostrarlo más, pero oye).

Un plano-secuencia de varios minutos, con su acentillo escocés, rodado de puta madre si disculpáis mi vocabulario de académico del séptimo arte. Cuenta la historia de Johnnie Walker y nos manda su mensaje, Keep Walking. Contradictorio si bebes mucho Johnnie Walker. Sería “Try to Keep Walking”, ¿no? En fin, ya vale de festival del humor. Os lo dejo aquí y me despido diciéndoos que os quiero mucho a los que leáis esto, menos a algún hijo puta que seguro que hay. Un beso.

Se me olvidaba comentar que está en inglés. Si sabéis inglés mejor, pero si no vedlo igualmente, que es cojonudo. Otro beso de propina.

Los ciervos son un poco hijos de PUTA.

Me diréis que es poco sexual la imagen

Si el ciervo se hubiese movido dos metros más hacia mí, habría disparado al cabronazo. Son unos hijos de puta en realidad, dicho por la gente que vive cerca de ellos. Y los mata. En realidad esta entrada va de algo de lo que sí podéis sacar provecho los que la leáis, pero no os acostumbréis:

Este hombre es Louis CK, un hombre cuyos monólogos me gustan, cosa rara en mí. Así que ved sus mierdas, que deben de ser buenas. Y otro más, Jim Jefferies. Este señor es mi dios, buscadlo en YouTube y ved su Alcoholocaust. No siempre recomiendo cosas, pero cuando lo hago, es la buena mierda.

Un saludo corazones.

Segunda entrada desde la reapertura. Esto marcha.

Qué personal es mi blog, ¿no? Parece que me crea importante. Siempre he sido especialito. El blog va de mí. Pero, ¿por qué publico esta entrada?

Estoy viendo Into the Wild. Veo las cosas online y no me las bajo porque no soy un PUTO SIBARITA que se las baja para verlas en HD. La cosa es que tarda mucho en cargar y mientras escucho música escribo esto. No es que no me importe el blog, al contrario. Centro toda mi atención en lo que hago en momentos como este.  Iba a publicar una entrada relacionada con los asesinatos en serie, pero mejor para otro día. Con esta voy a abrir una nueva sección: anécdotas. Y allá va la primera. No tiene por qué ser buena, sólo entretenida.

Viajo a EEUU al menos una vez al año. Soy bilingüe, ojalá fuera tener dos lenguas. Literalmente. Pero lo que es es que hablo inglés muy bien. Mi familia vive en Middleton, un pueblo de Massachusetts  cerca de Boston. Mi tía española se casó con un americano de allí de ascendencia irlandesa. Voy allí en navidad. Es como aquí pero mejor y más navideña. Mi tío es una persona de puta madre, mucho mejor que mi puta tía, la cual no creo que nunca lea esto. Son republicanos de los de allí, lo cual es divertido porque tiene armas de fuego. No por ser republicano; es cazador. Nunca me ha gustado la caza, lo de herir animales y eso. Pero coño, es una experiencia, así que voy de caza con él y sus amigos psicópatas. Es como estar en un programa de la tele. O una película de paletos americanos de los guays, de los que viven en el norte. Pillan sus armas de fuego, se montan en sus pick-ups y van al campo a matar ciervos o coyotes. También cazan con arco. Mi tío no tiene una pierna. Explicaré eso en otro momento, pero al tener esa discapacidad le permiten usar ballesta en lugar de arco. Da igual, no suelo ir cuando matan sin armas de fuego. Nunca he matado nada pero estuve a punto una vez. Yo soy un puto comeflores como la mayoría de los que leéis esto, a favor de los derechos de los animales y en contra de cazar, los toros y los abrigos de piel. Pero ya hemos dejado claro que soy especialito.

La anecdota se centrará en la primera vez que vi a mi tío matar algo. Fue hace dos o tres años. Nos levantamos a las cinco de la mañana, nos vestimos de caza, lo cual consiste en ponerse ropa térmica debajo de la ropa de camuflaje porque hace un frío del puto copón y ponerse unos chalecos naranja fosforito que supuestamente no distuinguen los ciervos. Los cazadores sí los distinguen, así que si te disparan es porque te quieren matar y posiblemente te lo merezcas. Cogemos el rifle y nos montamos en el coche camino a pillar desayuno en el dunkin’ donuts. Hay tres por metro cuadrado. Vas escuchando rock clásico en botas de matar cosas con un rifle en el maletero, bebiendo café y comiendo donuts. Estás más que listo para matar. Llegas al punto de encuentro con gente de puta madre tan lista para matar como tú. Tienes ganas de mear por el café y la nieve es muy blanca a las seis de la mañana, dan ganas de colorearla un poco. Andas mucho a través de la nieve y las zarzas, así que te cargas tus pantalones vaqueros de 10 euros con las putas zarzas. Da igual, ya me compraré otros, mi tía se siente obligada a hacerme regalos de navidad.

Unos se sientan en una zona, otros van a “empujar”. Consiste en que se mueven por las zonas jodidas del bosque, con zarzas y toda clase de mierda para asustar a los ciervos y que vayan hacia los que se sientan. Casi nunca funciona, pero esta vez fuincionó, y yo lo vi. Después de pasar muchos minutos sentados, oímos algo. Yo miré a mi tío, que me miró a mí. “We got deer”. Estaba pensando que se iba a cargar a un pobre animal inocente. Y joder, apareció un ciervo no muy mayor, marrón con la colita hacia arriba, la panza blanca, pastando. Miró hacia arriba porque algo iba mal, y lo último que vio fue a mi tío disparando contra él. El rifle era de pólvora, como los mosquetes antiguos, y eso suelta muchísimo humo, así que es más espectacular. El ciervo cae y patalea al aire durante dos segundos. Yo estaba :O

Le había dado en la columna y lo había matado rápido. Menudo puto agujero tenía, gore a tope. Llegó su amigo Joe y se pusieron a mear. Entonces mi tío me dijo que le levantara la pata, y al hacerlo le rajó la tripa y le sacó los putos intestinos. Yo flipaba. Al final se lo llevaron atado a unas cuerdas que tenían, arrastrado por el tío más grande de todos, que se llama Willard. Es enorme el cabrón. Pero el ciervo era pequeño, le dijeron a mi tío que le gustaba matar bebés xDDDDDDDDDDDDDDD

Es un matabebés. Su sobrenombre es Deadshot. Tal cual. Por el walkie-talkie se llama Obama, es algo irónico supongo. Y esa es una de tantas historias. Y aquí vamos cerrando ¿Debería pillar maría para escribir o así va bien?

Un saludo, os quiero mucho a las dos personas que lean esto.

Gran reapertura

Anal. Me gusta esa palabra. Puede que en realidad sea “anual”, ya veremos. Han pasado muchos años y entro aquí y me encuentro un blog horrible sin ningún tipo de formato. No pue ser esto. He cambiado mucho en este tiempo y como autor del blog con menos éxito de todos los que conozco tengo que intentar expresar mi arte mejor. Nah es broma, supongo que será todo igual. El chiste de los monos está un poco quemado ya, como lo de las motosierras. Pero me encantan los monos, eso siempre ha sido la verdad. Son como personas. Por lo que veo ahora escribo mucho más rápido, sin equsxcocArme tasnto como anres.

Creo que para abrir el apetito haré algunas entradas basadas en la cantidad DE MIERDA que escribo en twitter, que es más o menos lo mismo que mi blog solo que con menos letras.

Me da pereza poner imágenes, pero es la primera entrada después de mucho tiempo así que vamos a hacer un esfuerzo eh.

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Este soy yo, vuestro Dios. No he estado muy metido en el mundo de las cosas serias, así que una de las cosas que he hecho en estos últimos meses ha sido fabricar bigotes de mi propio pelo. Sé que soy un artista, hablemos un poco más de mi. Mi pelo tiene mucho volumen, así que para evitar el corte afro me paso máquina por los lados y por detrás cuando la cabeza empieza a pillar forma de marmota. Este pelo puede tirarse, pero también se puede usar para hacer vello facial falso. El adhesivo empleado es pasta de dientes, tendría que levantarme de aquí para ir a ver la marca, y como me levante sin darle a publicar cierro el puto blog otra vez. Pasta de dientes por la zona del bigote, vas pegando los pelos. Más pasta de dientes. Le das forma. Notas un frescor casi doloroso en la zona del bigote. Para moldear, cortas con tijera. Definitivamente el frescor es dolor ahora. Le das lo últimos retoques, han pasado 10 minutos y quieres quitarte el puto dolor. Ya está acabado. Es como un cuadro. Es belleza. Sacas fotos, muchas fotos, poniendo muchas caras. Pierdes el olfato, llevas 20 minutos oliendo la pasta de dientes, demasiado frescor. Tienes suficientes caras fotografiadas como para usarlas de emoticonos. Limpias con agua. Envías las fotos a sitios como este blog. Usas alguna de emoticono. La gente se da cuenta de que, como sospechaban, eres un puto raro. Pero hay un extraño orgullo en eso. Y esperas a que lluevan los dólares.

Una marmota.

 

¡Y ya está!

Me han entrado ganas de escribir más, joder.

¿Una entrada al día? ¿Una al mes? ¿Una? Quién sabe. De momento me ha gustado el reencuentro. Os quiero mucho a todos los que leáis esto, excepto si lo lee Pablo Motos. Hijo de puta. Hay alguna otra excepción pero no me vienen a la cabeza ahora, hijos de puta a ellos también. Y hasta aquí, un saludo y un bigotudo beso. Un beso muy fuerte y muy mojado.

Entrada de semana santa.

El título es porque es una entrada que hago en semana santa. No porque entre la semana santa. Se sabría por la fecha, pero no está de más aclarar posibles malentendidos. Ya han salido estatuas a la calle y toda la historia. Con trompetas y tambores.

He estado pensando en el fútbol y en lo picable que es la gente, con lo que a mí me gusta eso de picar. La deportividad está sobrevalorada y pienso que si se puede joder a la gente, se debe hacer. Es necesario un club de fútbol con este principio en sus cimientos. Estoy reuniendo capital y apoyo. La idea es simple: Nuestra motivación es joder. Si jugamos contra el Madrid, queremos ganar para joder al Madrid. Lo mismo con el Barça. No nos gusta el fútbol, nos gusta dar por el culo. A nuestros jugadores no se les caería la copa. La tirarían, para joder más.

Y dicho esto, comentar que el twitter es lo más. Es como hacer la guarrada esta del blog pero con menos palabras, lo que lo hace más agradable para todos.

Ay mierda. Iba a cerrar la entrada pero he visto algo desconcertante. Voy a hacer capturas, que os vais a quedar de piedra.

No pensaba poner imágenes porque luego la gente entra, ve las fotitos y se van. Y eso embrutece.
Esquina inferior izquierda….

No tenía pensado poner imágenes porque luego la gente entra, las ve, y no lee nada. Y eso embrutece.

¿Nada? Sí, ahí está.

:)

Sí, justo ahí.

:)))))))))))))

Os pondría un link a una entrada que hice donde localicé a la carita menos simpática (por muy sonriente que pueda parecer) de wordpress, pero no me apetece navegar por el blog. Lo inquietante es, si en todo este tiempo no lo había visto, ¿en cuántos sitios pueden habitar más caritas sonrientes? ¿y con qué fin? Yo desde luego me pongo de los nervios con sólo pensarlo.

Y si alguien tiene un problema con que recicle chistes como lo del zoom a la carita sonriente, que sepa que su mayor problema es haber dado con este blog.

Para terminar, el vídeo de la motosierra de antes era para poner banda sonora a la entrada, pero se me ha alargado (la entrada).
A ver quién es el listo que se da cuenta de que he publicado esto, porque no lo pienso poner en ningún lado.

¿1.75 es estatura media?

No tengo nada mejor que hacer que una entrada. Así que voy a hablar de los vagones antiguos de metro que aún circulan por alguna línea de mi ciudad. El problema está en que cualquier persona de estatura normal no puede ver desde prácticamente ningún ángulo del vagón el cartelito donde pone la estación en la que se encuentra. No se me ocurre un tema mejor, imaginaos cómo tengo la cabeza. El día que lo pensé, me indigné tanto que hice un dibujo en clase. Lo pongo a continuación.

Lo negro que tiene una ventana, lo tienen todas. Es que se terminó la clase y no lo pude terminar. Seguro que hay fotos en google o algo si alguno está interesado.

Ya que estamos, este otro lo hice en el libro de física en selectividad, antes de comer. No comí mucho, estaba nervioso.

Y ya está, buenas noches.

 

Y la biblia me la paso por los cojones, al papa me lo paso por los cojones.

Y mi plan es volver al Sol y joder el planeta.

Y me tenéis hasta los cojones, ¿me entendéis?

Como sé que pensáis que no voy a seguir, pongo otra entrada, de eso va la entrada.

Dos entradas en menos de 24 horas, eso significa que voy a actualizar más. Suelo cagar a diario, por que eche un poco más de mierda por las manos todos los días no creo que pase nada. Como no sé pensar, no me gusta reflexionar, pero a veces lo hago. Como ser, como persona (en el DNI pone que soy una persona) sólo tenía una única habilidad. Al ser la única, era también la más preciada. El tetris. Y parece ser que la he perdido, no es lo mismo que antes. Pierdo muy a menudo, tardo en colocar las figuritas, cometo errores dejando huecos que mis rivales aprovechan con estratégica precisión. No sé si poner ya al mono vestido, pero esa foto es de una calidad tan superior, que para usarla hay que estar muy seguro de cuándo y cómo, así que voy a poner otras fotos de monitos y listo.

Me he entretenido poniendo etiquetas a la entrada, así que no va a haber monos. A la próxima.